Немојте журити! Заваривање између мужа и жене је нормално

Зашто породични живот не изгледа као медени и холивудски филм

Идеја да односи треба да функционишу и сукоби - нека, непопуларни у савременом свету, препознају чувеног консултанта за менаџмент Иитзхака Цалдерона Адизеса - и разбијају мит о "идеалном партнеру" и срећном породичном животу без свађа. Зашто нема смисла мијењати партнера чим се супружници сукобљавају? Шта треба урадити пре размишљања о разводу?

Мит о идеалној алијанси без свађа

Од свих постојећих стереотипа очекивања да ће срећа и јединство увијек превладати у браку, она је можда најраспрострањенија и најразорнија. Такве илузије су нам много деценија наметале кино. И оглашавање је покупило и активно се користи.

Рекламна туристичка агенција: пар који се одмара на приватној плажи поред мора. Изгледа да се добро забављају. Седећи са чашама црног вина у рукама, увек се смеју једни другима. Оба изгледају сјајно, њихова опекотина је сјајна. Лагани морски повјетарац пасе косу.Чини се да се међусобно разумију, без ријечи. Слоган на постеру сведочи: "Азуре ресорт: овде се остварују снови".

Ако вам ништа није људско, онда знате да су такви тренуци ријетки у браку, а медени мјесец не траје вјечно. Временом су такви "лаки" шиљци осећања мање уобичајени. Прије или касније (прије него касније) живот заузима своје мјесто, он се мора суочити с дужностима. Цасес Ворк Новац Деца Стресс Промене Многе промене - унутрашње и спољашње.

Наша различитост једни с другима, која је и раније изгледала тако примамљиво, сада је извор вјечних сукоба. Игра долази у индивидуалним стиловима понашања. На пример, један од партнера стриктно контролише трошкове, други троши новац слободно. Један у свакодневним стварима преферира слободан распоред, а други ради стриктно према распореду. И тако даље.

Потребно је расправљати. Постепено је притисак на основу унутрашњих послова, иритираних оптужби, манифестација непријатељства и свађа све учесталији, а рјеђе се супружници осјећају као цјелина.

Једнократне ствари - једнократне везе

Људи су у паници, осјећајући како је неизбјежан сукоб куцао у њихову кућу. Брзи рај се изненада мења са вечним паклом. Мит о безгрешној породичној срећи постепено - или чак оштро - пропада. Нема више снова. Живимо у ноћној мори. Човек више не изгледа као "један, једини". И мисли: "Шта је пошло по злу?" Шта сам погрешио? Зашто га раније нисам видио? "

Она одлази да се састане са својим девојкама. Ево фрагментаразговори: "Шта? Шта је рекао? И још живиш са њим? Заслужујеш боље. Љубави моја, свет је пун људи! Баци ово лудило. "

Он се састаје са пријатељима. "Зашто те је оставила? Добро је патити! Мораш да живиш високо! "

Већина њихових пријатеља је разведена или разведена, па се чини да се обоје растају у редослиједу ствари. Мој унук је једном дошао из вртића, жао због чињенице да сви осим њега, поред оца и мајке, још увек имају маћеху и очух и, штавише, дупли сет дједова и бака.

Живимо у ери расположивих ствари, и идеју о једнократном преласку у однос између мужа и жене. Једемо од једнократних тањира. Пијемо из једнократних наочара. Једнократне салвете. Једнократни живот. Да ли је машина за прање рубља покварена? Зашто трошити новац на поправке ... Бацити, јефтиније купити нови.

Изгледа да се иста логика сада примењује на наш однос са људима. Нешто није у реду? Човек не задовољава наш ниво очекивања од партнера? Баци га (или њу). Партнер постаје потрошни материјал који се користи док служи, а затим баца и проналази "неког бољег".

У настојању да живимо у илузији да су могућа "безобзирна осећања" укључена у бесконачан број односа. Вриједи их размазити док их људи растргају. Заваривање - гадна реч. Спорови не треба да буду. Све је више младих људи који су већ у браку други пут или по трећи пут. Да не спомињем изванредне људе за које се може удати четири или пет пута апсолутно нормално.

Зашто? Зато што се љубав мора зарадити,у модерној култури идеја о напорима увијек губи идеју о особној удобности и лакоћи постојања.

"Да ли сте се посвађали?" То је зато што се не уклапате једни у друге "

Чињеница је компликована чињеницом да, према распрострањеном стереотипу у западној култури, они који се често свађају не уклапају се једни у друге. Постоји илузија да је "негдје тамо" лијеп принц или принцеза, савршена друга половица која чека да се спојимо, као у холивудској бајци, и никада, никад прије, није постојала сјена раздора између нас.

Потпуна хармонија. Све време, руку под руку, бескрајно срећни, увек ћемо бити срећни једни другима. Баш као и познати пар билборда. Дефинитивно ћемо пронаћи нашег партнера - само морамо да претражимо.

Сада, искрено, реците ми: да ли сте срели такву заједницу било гдје, осим у биоскопу, јефтиним књигама и ТВ серијама? Током мог дугог живота знао сам само два таква пара, а један је био у првој години односа, тако да је мало вјероватно да се може сматрати моделом.

Такви синдикати не постоје. Или су изузетно ретки: на крају крајева, сваки од партнера има своје навике и интересе који ће неизбјежно доћи у контрадикцију, чим се медени мјесец приближи. Претпоставка да се срећна породица никада неће свађати је барем утопијска.

Зашто? Зато што се привлаче супротности, а дивергенција интереса неминовно доводи до привремених спорова. Међутим, сукоби нису нужно деструктивни. А ако их компетентно решите, онда ћете бити у стању да изградите односе и ојачате породицу! Због контроверзи, није контрадикторно.

Конфликт впородични живот је нормалан

Бројни "само-едукатори за јачање породице" шаљу једно погрешно мишљење. Оне имају за циљ смањење или елиминисање сукоба. Изгледа да је намера похвална, али погледајте шта она води: сукоб се види као нешто што се мора борити и уништити.

Да, ово је непријатна ствар, чак и болна, али у блиској вези је апсолутно нормална. Не морате да се борите са њом, као са абнормалном појавом или симптомом квара.

Напротив, појављивање конфликата је нормално и природно, а кључ успјеха је да се његова енергија стави у мир, умјесто да јој се дозволи да покаже своју деструктивну моћ.

Смирите се: ако је ваша љубав или породица у конфликту, то не значи да се не уклапате, или је нешто у вашој вези погрешно у вашем односу. Само што је ваша породица у процесу нормалног развоја.

Важно је само како се можете носити са сукобом. Ваш задатак је да то учините конструктивним.